这位美国妈妈，用10个故事跟你聊聊如何给孩子立规则？
今天给大家介绍一位生活在纽约的中国妈妈晨宁，她有两个儿子哥哥siggi5岁，弟弟Magnus3岁。今天的这篇文章她主要分享了她是如何融合中美的教育观念，帮助孩子建立规则的。
大家好，我是晨宁，今天想和大家聊一聊在美国是如何给孩子设立规则的。
我先给大家放关于规则的大纲：
1. 绝对自由（无边界）：
无论何时何地都可以做的事情。
2. 相对规则（虚线边界）：
根据时间地点，发展规律，孩子的应对可以随机应变的事情。
3. 绝对规则（实线边界）：
无论何时何地，年龄大小，必须要做或者不做的事情。
好比说：
绝对自由：
穿什么衣服，吃多还是吃少，怎么渡过一段留白的时间，零用钱怎么花。
在一个有准备的环境里，他可以做他任何想做的事，想说的话。
相对规则：
不想写作业/练钢琴/上兴趣班...，今天不想睡午觉，一口饭都不想吃，一岁的他在高椅上往地上扔食物，生病了只想看电视。
这个规则之所以带着虚线，是因为在时间地点和空间的交错中，规则可以降低。
这类事情的处理原则是，如果我们能商量出让双方满意的解决办法，那么相对规则就会转化为绝对自由，这往往也是让孩子学会沟通、妥协和变通的好时机。然而，这一类的规则越少，意味着我们和孩子的矛盾就越少。
另外，这类规则也把孩子当前的发展规律考虑了进去，例如一岁孩子往地上扔食物是将来会改善的事情，又或者特殊情况（生病，搬家，家庭变故等等），也是需要做出适当调整的时候。
绝对规则：
要坐汽车座椅，骑车要带头盔，不能未经大人同意爬上厨房台面，手指不可以插进插座孔，不能在公共场所大吵大闹。
在这类规则面前，我的原则和国际上通用的「三不原则」很相似：不伤害自己，不影响他人，不破坏环境。
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怎么让矛盾变得少一些？
梳理了自己的规则之后，你会对规则的边界有新的认识，绝对规则是无论如何都会被制止的事情，绝对自由是光给自由就可以的事情。
然而，「相对规则」就自带着一系列迂回的因素了，可以讨论解决办法，可以妥协和变通。这样来说，「相对规则」越少越好，我们和孩子关于规则的对话和纠结就会更少一些。
举一个「相对规则」转化为「绝对自由」的例子。
我们这儿无论是溜冰场，游泳池，网球场，出口总会出现一部零食贩卖机，那就是孩子上兴趣班神一般的期待。我们对和吃有关的一切有很多规则，并且一直严格执行，对于买零食，「零食不侵占正餐的分量」、「吃完刷牙」，是相对原则。
Siggi一开始一周只买一包薯片，到了后来每上一个兴趣班就要买一包，最后，薯片糖果多到无法吃完，我就开始有警觉了，不是不能慷慨地买，而是想让他意识到买了不吃，是一种浪费。
Siggi告诉我，买零食不只为了吃，还是为了收集。看看他的自留地就知道了，堆得满满当当的零食让他欢乐地不得了（谁小时候没有这样的收集癖？）
正好那时，他也开始对钱好奇了，我们如约地每个星期给他两块美金，他对这两块钱有着绝对掌控权，是花掉，还是放在储蓄/捐赠的小瓶子里都由他自己决定。
有时，他会把两块钱都花在零食上，有时，他也见到想要的又会懊恼钱都被花光了。
如今，大多数情况，他都会把钱储蓄起来，梦想是买一盒忍者乐高。
每星期的两块钱，就能让他体会到掌控金钱的成功和失败，性价比真是挺高的。随着孩子的长大，希望我们的规矩信条里能有更多的自由，而这种自由都会是双方通过对需求和感受的沟通而留下的痕迹。
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这个规则有没有必要？
在梳理这三种规则的时候，我发现在日常生活中自己有很多事情都没说明白，或者根本没必要上纲上线。
孩子们一岁多起就经常和我一起下厨了，家里厨房台面比较高，为此我就买了个厨房高脚凳，他们就能站在凳子里跟我合作了。为了安全起见，我选择了一款孩子无法自行爬进去的凳子，然而，随着四肢逐渐发达，他会想尽办法爬进去。
有一天，我一进厨房，他倆屹立在厨房台面上（还好台面一般都收拾得很空），我边吆喝「不能在厨房台面玩！」边把他俩赶下来。后来再想想，我想表达的并不是能不能在台面玩的问题，我后来告诉他们：「你可以在厨房台面上玩，但是身边要有大人！」
又比如说，Siggi学校的假期很多，经常有他放假在家我要码字儿赶稿子的一天，我会在前一天把他感兴趣的玩具和材料准备好，告诉他，「妈妈明天要工作一天，你只能自己玩了」。可往往到了第二天，看他百无聊赖的样子时，我一心软就陪玩去了，想想自己信誓旦旦的样子都觉得可笑，还不如不说。
总之，花一些时间梳理和观察自己的言行时，你就会发现一些没有必要存在的规则。
制定的规则，最好执行到底，若是不能执行到底，不如就不要徒添负担。
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规则是否要事先说好？
为了准备五月份纽约布鲁克林的半程马拉松，现在每个周末都改成户外十公里以上的路跑了，因为平常缺乏核心锻炼，第一次破纪录地跑下来后，背部就开始酸疼，以致于那天我大部分的姿势都是躺在瑜伽垫上，用塑料滚轴来回滚动和按摩。
孩子们从来没见我用过这个工具，觉得很神奇，争先恐后地在我腿上爬来爬去。刚开始我不介意，直到后来孩子越玩尺寸越大，甚至还骑到了我后背最疼的地方，我哇哩哇啦地叫停，马上变脸让他们去别处玩。他们，自然也是吓了一大跳。
在这个情况下，如果我能事先冷静地说明自己背疼，希望能不被打扰，甚至，只要提到「如果你们想玩这个滚轴，等妈妈用完了你再玩！」 那是不是就不会出现这种戛然而止的欢乐，和忽然变脸的困惑了？
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抵抗规矩时
用解决问题的对话
哥俩出生起就有很规律的作息时间和睡前程序，很大程度上也是我和麦的执念，让孩子在应该的时间休息，大人也能有属于自己的时间。除了旅行，搬家，晚上的特殊活动之外，即便家里来了客人闹哄哄的，他们也能安静地在自己房间入睡。
直到有一次，我周五晚吆喝了一帮朋友来家里闲扯唠嗑，哥倆不肯进房间，远远的观望，我把他们吆喝过来：「来打个招呼吧？」他们看到桌子上的蛋糕，小吃，零食，更不肯睡觉了。
「你是想要吃的吗？」我问。
他们点点头。
「你们已经刷过牙了，再吃就还要刷牙喔！」我说。
哥哥出了个主意：「那就给我们留一点，明天早上起来再吃！」
听到他这番话，朋友们马上热情地给他塞点这个塞点那个，四只小手一下就满了。
不过，即便这样，他俩还不肯去睡觉，依然在地上各种翻跟头，好像是庆祝仪式。
「你能告诉我为什么你们不上楼吗？」我问。
「我想在这儿呆一会！」哥哥说出了自己的需求。
「但是明天早上你还要早起，我担心你们会起不来。」我把自己的感受告诉他。
他想了想，告诉我，「我想和你们在一起，不如就让我们在沙发上睡吧！」
那天晚上，哥俩就这么躺在沙发上，在我们谈天说地的聊天声中睡着的。
嗯是的，那天晚上哥俩人来疯睡的很晚，也破坏了一贯的规矩。面对规矩执行困难的时候，与其在边界的上下左右和孩子斗智斗勇而两败俱伤，不如通过解决问题的方式去沟通双方的需要和感受。我提出问题，他说出自己的需要，我们再一起想解决办法。
而这次，Siggi知道怎么解决，也许他一早就知道不能晚睡，但是换个方法也许妈妈就会同意。
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抵抗规矩时
排除阻碍执行的因素
那你会说了，我的孩子还不会说话，哪里来解决问题的对话？
对于更小的孩子，一个有准备的环境是很重要的因素。好比说要结束玩去洗澡了，与其用嘴说「准备洗澡啦」，不如直接把所在房间的灯关上，打开走廊和厕所的灯，这条通道就像是一个大大的邀请，自然而然地把他带去洗澡。
好比说，孩子不愿意收拾玩具，如果我们给玩具房布置一个收纳系统，分筐、抽屉、架子放，加上适当分步骤的引导，收拾玩具也许不会让你那么头疼。
好比说，早上出门孩子磨蹭，催促和唠叨都无果。这时就可以想想是不是大人没有提前告知（十分钟后要出门），是不是大人说话的时候孩子没听见（等待有眼神交流的时候再说），这些都会是不配合的因素。
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当规则屡次被拒绝
有的时候，用尽了上述办法（共情解决问题或准备环境）后，小人依旧不依不饶地发出抵抗，这时就要坚持让他自食其果了。
说到坚持，最大的问题是自己会不会因为孩子的大哭大闹而妥协，会不会因为无法忍耐而丢掉更有界限的将来。
一旦遇上哭声反抗就立刻认怂这档事儿，我爸是个典型代表，他总是觉得我们对孩子规则太严格。孩子们在一岁三岁后期就训练独立入睡了，每次我讲完故事就晚安出门。
但每当我爸在，孩子们就会用哭闹争取更多的故事，我说「让他们哭」，可我爸最听不得孩子哭了，急吼吼地说「你怎么那么狠心啊！」，他吓得孩子哭什么他就迁就什么，甚至还毫不吝啬地得把他们带到自己的被窝里，以求一片安宁。
几天下来，他自己也被这种无规则的睡前仪式弄的疲惫不堪，每天晚上都无法脱身，最后不得不用「阿公晚饭后要出去散步」为借口躲开这个混乱的睡前仪式。
有一天他由衷地跟我们说：「你们还是对的，睡觉规则能让大人轻松好多。」从此，再遇上和睡觉有关的一切冲突，我都会跟他使使眼色，他的配合度也越来越高了。
我承认，在他的影响下，自己起初也是一个听不得孩子哭，甚至会对负面情绪很反感的人。而事实上，情绪用事就是人类最原始处理事情的方式，在理智慢慢形成之前，孩子们就是会用惊天动地的样子去震撼你。
是的，孩子的负面情绪，实际上没有那么可怕。惊天动地的样子在当下非常难堪，但是从长远来看，坚定地执行规则有助于让他们了解我们的边界在哪里，了解自己为什么会有这样的情绪，甚至还能体会到自食其果的滋味。
有一个实验：为了让老鼠重复不断地做一件事情，就需要把食物放在终点去吸引它。如果食物撤出，跑迷宫的动力就少了，如果奖励时不时会出现，它们就有了继续再前进的动力，谁知道呢，保不准前头就有食物。
同理，一旦孩子不遵守规则，如果我们口中的后果从来不兑现，甚至最后对规则「放水」，那孩子会认为我们嘴里的后果只是说说而已，毫无束缚的力量。
因此，要不就立下规则执行到底，要不就去权衡，这个规则是否可以变成绝对不能容忍的事情（绝对规则），又或者，干脆就不要这个规则（绝对自由）。
自然后果
如果你选择执行到底，另外规则本身也没有问题，用尽办法规则依然违反的话，那么自食其果就是最终的方法了。
好比说，纽约的冬天零度左右，Magnus有一次耍赖不愿意穿外套出门，怎么劝都不行，那我就直接决定让他别穿了。果不其然，他耍着单儿走到车库门口回头看看我，幽幽地说：「妈妈我冷。」后来，他对穿外套这件事的配合程度也越来越高了。
人为后果
当然，也有很多事情最终的结果是损害了别人的利益，好比说早上磨蹭赶不上校车，我要亲自开车送他上去；玩完玩具不收拾，家里一片狼藉；不按时休息打扰别人睡觉。要是经过了多次共情和沟通都无法和解，制定一些人为后果就很必要了。
好比说早上时间磨蹭，那么吃早饭的时间就会被缩短；如果玩具不及时收拾，下次就会找不到玩具；不按时休息那么两个人就分房睡觉。你应该可以看到，这里的后果并不是强制性的惩罚，而是与规则本身有关，有因果关系的后果。
后果是最后的选择，并不是让孩子顺从的捷径。希望通过这样的因果关系，将遵守规则的责任转嫁到孩子身上，让他们自发形成遵守规则的习惯，甚至开始自己创造规则。